Ayelén*, una lectora tucumana de 24 años, nos escribió para contarnos su historia: estaba de novia desde hacía casi cinco años, pero sentía que la relación ya no daba para más. Una noche, se encontró en una fiesta con Juan Pablo, el primo de una amiga. “Charlamos durante horas de nuestras historias (él también tenía pareja), y era más que obvio que había onda entre los dos. Cuando me dijo que yo le encantaba, me rompió la cabeza”, recuerda Ayelén. Ella decidió tirarse a la pileta y, a los tres meses, rompió su noviazgo. “No soportaba la culpa de querer a otro, no podía hacerle eso a mi ex”, se sincera. Pero Juan Pablo nunca hizo lo mismo que ella y siguió con la relación que tenía. “Yo sé que le pasa algo fuerte conmigo: tenemos mucha química y una conexión única. Entonces, no pierdo las esperanzas de que él deje a su novia, pero a la vez me da miedo vivir esperando algo que quizá nunca se dé”, admite Ayelén.

Doble apuesta
¿Por qué pasa algo así? Esa es la pregunta que Ayelén se hace todos los días. Y es un interrogante que encierra una duda mayor: ¿un hombre puede querer a dos mujeres a la vez? “Sí. Y por un tema cultural es más usual que esto les pase a los varones que a las mujeres: a ellos se les permiten estas conductas, es más aceptado. En cambio, para ellas implica un conflicto interno muy grave. La mirada crítica que tienen de sí mismas mientras mantienen una relación de amor doble es tan pesada y tan fuerte que resulta imposible de sostener. Por eso lo reprimen”, asegura el psicólogo Patricio Furman, de la Asociación Psicoanalítica Argentina. Los especialistas afirman que los varones sostienen más tiempo una relación a dos puntas porque les cuesta perder. No quieren largar nada. Dejar a una chica para irse con otra implica, justamente, dejar. “Tanto el hombre como la mujer pueden vivir situaciones de relaciones amorosas simultáneas; sin embargo, él suele mantenerse en la encrucijada por períodos más prolongados, y eso se debe a que no le gusta perder. La mujer, en cambio, pone el acento en la búsqueda de la completitud a  través del amor, por eso tiende a querer complementarse con un compañero, aunque ocasionalmente, por diferentes insatisfacciones, pueda involucrarse en relaciones paralelas”, explica la psicoanalista Adriana Martínez, coordinadora asistencial de la Fundación Buenos Aires.

Triángulo desigual
Ayelén dejó a su novio para apostar a algo mejor, y también porque sentía culpa. Aunque no llegó a ser infiel en términos físicos, el peso de estar enamorada de otro fue suficiente para que tomara la decisión de separarse. “No me entra en la cabeza que Juan Pablo esté con otra porque sé que yo le moví el piso.Una amiga en común me contó que él no está enganchado con su novia, se aburre un poco con ella. Entonces, no entiendo por qué no se separa de una vez”, protesta Ayelén.
Para Furman, existe más de una razón para que los varones no finalicen una relación estable cuando se enamoran de otra mujer, y una de esas razones es que las parejas ocupan un lugar que va más allá del placer y del amor. Las relaciones estables dan otras satisfacciones o beneficios, como la comodidad, la contención y el estatus social. “Para muchos hombres, la corriente tierna y la erótica se encuentran separadas. Sufren la imposibilidad de que lo amoroso y lo sexual se junten en una combinatoria posible y real, en una sola compañera. Entonces, es muy habitual que sientan por una mujer una gran pasión que los electriza (podríamos calificarla de enamoramiento), pero eligen a otra, a la que ven como una compañera más apta para lo materno, lo familiar, la ternura, etcétera. La novia mantenida ‘a toda costa’, aun cuando no sea la que los apasiona, quizá encarna otras necesidades que consideran prioritarias y que están vinculadas con la seguridad”, agrega Martínez.
Algunos varones pueden mantener esa situación toda la vida. Quizá ellos no sean del todo felices, pero respetan su elección. Pero ¿qué pasa con Ayelén y con la infinidad de mujeres que, como ella, aguardan una decisión que su hombre quizá nunca asuma? “El rol de la mujer que espera es complejo. Si ella anhela que él deje a su pareja, va a vivir en un estado de angustia y de nostalgia continuo. Hay que evitar engañarse y victimizarse. Muchas personas en esta situación dicen: ‘Justo me enganché con un tipo comprometido, qué desgracia, pobre de mí’. Pero nada cae del cielo. Enamorarse de un hombre que tiene una pareja estable forma parte de un escenario que, por alguna razón, resultó atractivo”, advierte el psicoanalista.

¿Y ahora cómo zafo?
Furman asegura que si te enamorás de alguien que usa un sombrero rojo horrible es porque ese “detalle”, aunque te resulta espantoso, ocupa un lugar clave. O sea: es probable que la condición de “hombre comprometido con otra” sea más importante y seductora de lo que creés. “¿Por qué alguien está tanto tiempo al lado de otro que no lo elige ni lo prioriza? Muchas veces, esa situación es funcional a una dificultad para armar una pareja ‘común y corriente’, que se desgasta, que es previsible, que tiene rutina, que carece de ‘lo prohibido’. Eso influye en que una mujer se sostenga como amante, incluso cuando eso implique un costo emocional altísimo”, dice Martínez.
¿Qué pasaría si él dejara a su novia? La respuesta es un misterio. “Muchas veces ocurre que, después de que el hombre deja a su pareja para formar un nuevo vínculo con otra, esta relación no funciona porque el rol que ocupaba la mujer anterior no era menor”, asegura Furman. Pero es posible que sean felices. Y esa promesa de plenitud puede tenerte a la espera por un tiempo indefinido. ¿Qué deberías hacer en ese caso? ¿Tendrías que decirle: “Te doy un mes para dejarla, y si no, esto se termina”? Los expertos coinciden en que un ultimátum no sirve. “Lo que hay que hacer es reflexionar, replantearse qué es lo que te atrae de un hombre que está en pareja. Quizá te des cuenta de que, en realidad, no deseás una relación full time o querés que se vean menos para mantener la pasión encendida. O tal vez te incentive lo prohibido y la idealización”, explica Furman. Este especialista asegura que estos vínculos suelen construirse sobre expectativas, lo que resulta un arma de doble filo. “Siempre está latente eso de que ‘si te separás, vamos a estar genial’, lo que a menudo es una mentira, porque la realidad es la que estás viviendo. Cuando las reglas del juego se modifican, todo puede cambiar, incluso el interés en ese hombre que considerás el amor de tu vida”, concluye Patricio Furman.