Como sabrás, los hombres tenemos el modus vivendi de dejar siempre la puerta entreabierta en las relaciones afectivas.
Por eso, muchas veces cantamos el tango “Volver” con nuestra frente marchita y empezamos a tirar líneas para lograr un posible reencuentro. Pero, como ya nos cortaste el mambo alguna vez, hacemos ciertos movimientos sigilosos. Vos quizá no te des cuenta, pero llegaste a la columna indicada para deschavar el truco. Prestá atención.

“Me gusta” mucho
La primera sintomatología del hombre regresado se detecta por una verdadera avalancha de “Me gusta” en el Facebook. Vos comentás que tuviste un gran día y él te pone “Me gusta”, compartís una frase de Osho y él cliquea “Me gusta”, subís una foto de tu mascota mordiendo una media y él indica “Me gusta”. Claramente, hace actos de presencia para que empieces a registrarlo otra vez. Puede ser que dé un paso más y que empiece a ahondar en tus comentarios. Vos opinás algo, y él, inmediatamente, te apoya con otro post. En realidad, está jugando al Candy Crush, el tema no le importa en lo más mínimo y hasta opina todo lo contrario, pero quiere ganarse tu simpatía.

Muy sospechoso
No dudes ante el viejo truco de la llamada perdida. De repente, después de un tiempo de silencio, te suena el celular. ¡Chan! Atendés y te dice: “Tengo una llamada tuya perdida”. Cuando le aclarás que no lo llamaste (¡ni pensabas hacerlo!), cambia el ángulo de la charla y te dice: “Debe haber sido un error… Che, ¿estás bien?”. En esa lógica, también está el tan mentado SMS equivocado. El muchacho te avisa que a la noche hay partido de fútbol. Vos no entendés nada. Al rato, te manda otro mensaje, te aclara que se confundió de destinatario y que Pablo –el compañero de equipo– está abajo de vos en el listado de contactos. Salvado el “error”, te escribe: “Ya que estamos, ¿cómo va lo tuyo?”. Obviamente, se trata de una vil argucia para arrimarte el bochín. Forma de confirmarlo: si lo rebotás de forma contundente, vas a ver que no se confunde más.

Manotazo de ahogado
Un recurso más desesperado es llamar para contarte qué vio por la calle. Por ejemplo, que se cruzó con fulano, un pariente tuyo, como si eso ameritara un llamado. Vos le comentás que ese sujeto vive en Moscú hace años, con lo cual es difícil que lo haya visto pasar por Parque Chas, pero te sale con un: “Ah, pero mirá que era parecido… ¿Todo bien, vos?”. No te extrañe que te aparezcan invitaciones a “eventos” en tu Facebook y en tu e-mail. Lo que aparenta ser general y casual es particular y causal: quiere ver si te enganchás en esa propuesta y si tendrá un lugar físico donde verte.
Sospechá más si se trata de una muestra de esculturas pakistaníes. Finalmente, pero no menos importante, está la clásica frase: “Tengo un libro en tu casa y quiero recuperarlo. ¿Nos  vemos en un bar y me lo das?”. Desconfiá de esa súbita pasión por la lectura de un mamotreto que yace en tu biblioteca desde hace ocho meses. Si fuera un clip, también te lo pediría. Lo que quiere es recuperar tu presencia, no ese efecto personal… Corolario detectivesco: ahora que tenés el manual masculino de approach, sabrás cómo actuar en consecuencia. Podés aceptar el tan mentado café que, según la filosofía amorosa, no se le niega a nadie o pedirle a Facebook una innovación revolucionaria: que exista el “No me gusta” ante cada señal de semejante paparulo.